VENDO MÁQUINA DE LAVAR

VENDO MÁQUINA DE LAVAR!  Meus caros amigos   A situação financeira ficou complicada em 2011, por isso tenho que tomar algumas medidas "Troikianas".   Sei que são amigos meus do peito e com muito bom coração e por isso vão ajudar-me        nesta aflição.   Já vendi a TV, o som ,o ralador de queijos e o micro-ondas.   Agora chegou a vez da máquina de lavar, que é das mais boas que conheço, apesar de estar um pouco usada.    Em anexo, envio fotografias de frente e de lado.       FOTOGRAFIA DE FRENTE FOTOGRAFIA DE LADO ATENÇÃO: A máquina de lavar é a da esquerda. A outra é Idalina, a minha empregada, de quem não me desfaço por muito mau que esteja a situação do País... Muito Obrigado.

Coitada !...

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:

 

- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui ?

Responde o marido:

- Não, obrigado. O viagra tirou-me o apetite !

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:

- Queres que te prepare o teu prato favorito ?

Responde o marido:

- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite !

Por alturas do jantar a esposa insiste:

- Posso preparar-te uma refeição levezinha ?

Volta a dizer o marido:

- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:

- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem…

Dancake! :D.... ESTA UM ESPECTACULO

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à  carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorí­fico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saí­ste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:
Marca que não dá assistência...
Abre espaço à  concorrência...

 
 

 

Qual é o teu tipo de Salário???

 

 

Alguns pais exageram...

 

Coisas de trolha..... - O trolha mandou-te um piropo

 

 

 

 

 

 

 

Novo fruto: O Pessegalho

Olha a fruta da época……….. À venda nos mercados…

 

 

Papagaio luso!!!!!!

Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe...
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador eléctrico?...
- Não há electricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicissímo gritou:
- PUT QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...

Milagre...

Noite escura com chuva forte uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
- QUEM É VOCÊ?
Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais. Com pedaços da pele do saco a escapar-lhe por entre os dedos, e volta a perguntar :
- QUEM É VOCÊ?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
- O JOÃOOOOO...
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
- QUE JOÃO ?
E ele diz:
- O MUDO!

 

Autoestrada

 

 

Explicacao detalhada

Explicacao detalhada

Dentinhos